la bombe comique

Bonjour !

Vous connaissez tous la fameuse bombe !
Il s'agit d'un décompte que l'on effectue à chaque poste. Le décompte est de un par un.
Exemple :
Premier post ~> 20.
Second Post ~> 19.

Sauf que cette bombe est spéciale. A chaque poste, on va balancer une blague, d'ac' ? Pas le choix, de toutes façons !

Allez, on se fait un bombe 350 !

350 !

Et
la blague ~> Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un
nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un
parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Je n’ai pas tout compris mais je pense que c’est comme sa …



¤ 349 ¤

On commence doucement [By http://danstonchat.com/ Le nouveau bash-fr !]

348



Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
-
Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix
piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !

347

2 hommes (dont un trisomique) sont entrain de faire des choses pas très catholiques dans une armoire.
En pleine action, le trisomique dit à l'autre :" Ya kakain qui vieennt !
L'autre s'arrête net et sort de l'armoire pour vérifier et lui répond:" mais non il n'y a personne !"
Il revient dans l'armoire et recommence.
Peu de temps après, le trisomique redit:" Mais noooon mais nooon ! Ya kakain qui vieeent !!
L'autre s'arrête une fois de plus, sort de l'armoire a toute vitesse et vérifie.
Ne voyant personne, il répond:" Tu soules je ne vois personne"
Il retourne dans l'armoire et recommence.
Le trisomique recommence: Nooon nooon ya kakain qui viient!!
L'autre lui répond :" je m'en fou!!"
Et une seconde après.....Ya le caca qui est venu...

346,
Pour continuer dans la série des blagues qu'on ne raconte pas aux enfants ==>>

C'est un type qui part chasser dans une région reculée
On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous l
bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tomb
sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vis
soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quan
il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes su
sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mai
ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly es
vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la premièr
armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS ave
plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c't'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours e
finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères e
quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 32
balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 3
fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe, il vo
l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pa
la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne
l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, c
que vous avez de plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours. Il prend so
temps, l'ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m
de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuag
gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée,
voit l'Ours., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde
se gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...?

OK, je sors

345


C'est une femme qui va chez son ginécologue.
Bien sûr, elle se déshabille, et le ginécologue découvre qu'elle
possède des tatouages de Rugbymen sur ces cuisses. Lui, qui est fan' de
Rugby, dit :
- Oh ! J'adore ces joueurs ! laissez-moi les embrasser...
- Bien sûr, lui répond-elle.

L'homme se penche et embrasse les deux cuisses de la jeune femme. A peine se retire-t-il qu'elle lui dit :
- Vous n'embrassez pas Chabal ?

Tarken, le gout de ta dernière blague est discutable ( de la mienne aussi d'ailleurs )

Bref, 344,

David va voir son copain banquier.
- Moshe, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit entre nous ! Je te
connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux,
sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc et si tu ne me le fais pas
je ferme tous mes comptes.
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un franc, à titre
exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un franc... Pour
combien de temps, David ?
- Un mois.
- Aïe, aïe, aïe mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit
pendant un MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu
ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de
Rebecca.
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Moshe ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux
pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe-la et c'est bon...
- Alors je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs,
elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse ma BMW en dépôt de garantie et si tu ne l'acceptes
pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux
de tous mes fils.
- Ouh la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu
veux, T'es terrible !
David rentre chez lui et annonce fièrement Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve
un parking à 1,03 F par mois pour la BMW.

Pas con le mec n'est-ce-pas ?

343


C'est un aveugle qui marche dans la rue. Il passe près d'une poissonnerie, s'arrête, et renifle l'air. Il s'exclame :
- Salut les filles !

*Roulement de tambours* 342 !!!!!

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui
se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir
: "on peut tirer ici?" demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre
un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré :
il casse toutes les pipes les unes après les autres.
"Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et
il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en
va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand,
encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je
remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi
vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en
toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout
à l'heure."

Pas mal hein ?

341


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les
adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

340 *feuillette des pages*

Ah tiens celle a l'air pas mal,

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont
les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."

339

<Moogle> dites
<Moogle> le jour se leve ?
<Moogle> flemme d'ouvrir les volets
<jeno> pareil
<Tan> pareil
<Moogle> bon jvais chercher une webcam pour voir

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